“Quiero emborrachar mí corazón,

Para matar un loco amor,

Que más que amor es un sufrir”

Palabras de uno de mís tangos favoritos…..Nostalgias en la voz del grande Carlitos Gardel.

Si usted es un melancólico empedernido o enamorado de profesión (como yo), no se preocupe, la probabilidad de que termine despechado es muuy alta. Tranquilo, no se preocupe, bájele a esa listica de “Youtube”, Deezer, o Grooveshark y sienta el alivio de saber que somos muchos los que en estos tiempos padecemos de “despecho”.

De puro desocupado me puse en la tarea de preguntarle a mis 555 contactos hombres de Facebook y descubrí que hay 30 de ellos sufriendo un “Despecho la cosa más verraca”. Cuando uno está despechado, de cierta manera tiene la obsesión de pensar en su “exgata”: le entran unas ganas incontrolables de llamarla, escribirle, leer sus antiguos correos, ver las fotos, entre otras cosas (comérsela por última vez, por ejemplo). Por esta razón, su familia, amigos, y doctores le recomiendan que como primer paso se sumerja en el trabajo, se levante temprano, se lave los dientes, siga sus estudios o hobbies y que se consiga un nuevo clavo que le saque ese clavo. Obvio, para las mujeres decir esto es fácil: lo único que necesitan es ponerse un vestido que atraería a un bebe con hambre, tomarse dos tragos, ponerse a bailar en una discoteca cualquiera y hacerle ojitos al primero que caiga. Para nosotros la cosa es más difícil, ya que nos vemos en la tarea de buscar una nueva gata (lo cual toma dedicación, tiempo, y dinero). Un amigo recientemente despechado me prometió que iba a fundar el partido JEDI y luchar por la causa de los justos, pero “¡qué va!” eran puras patrañas de un hombre despechado. Yo en cambio, alguna vez prometí irme a la India a un Ashram, y hacerme sabio, y “¡qué va!”, terminé fue matriculándome en un master en negocios (inconscientemente quiero tener un mejor trabajo, ganar más lana para poder conquistar una mujer deliciosa…, o pagarle a una mujer deliciosa).

A través de una pequeña encuesta a los 30 despechados (melancólicos) que encontré en Facebook, llegué a la conclusión de que esta pandemia no tiene solución. Ellos afirman que nada les ha servido, que no hay nada que hacer y que solo el tiempo cura la pena de amor. Así se ganaran la lotería, seguirían por un tiempo despechados, desconcentrados y con ganas constantes de ponerse a llorar. Es más fácil que en Siria paren de darse bala o que los campesinos colombianos ganen en euros.

Yo en realidad creo que no todo está perdido. Porque si un buen grupo de apoyo para alcohólicos AA, ha ayudado en 10 pasos a los borrachitos y borrachitas que se chocan en su Audi en la vía a la Calera, queman a su esposa con gasolina, le bailan a la policía en Miami, grafiteros, emos, actores famosos, ladrones, políticos, y celebridades.

Yo propongo un grupo de apoyo DA (Despechados Anónimos), el cual le ayudará en 10 pasos a olvidar su más reciente pareja, a perdonar a su papá o mamá, a hacer las paces con Dios, a salir del closet, a renunciar del trabajo o aguantárselo, a cambiar de carrera o salirse definitivamente de la universidad.  Finalmente termina siendo barato para que pueda ahorrar para ese viajecito a la India. Eso sí no respondemos por los métodos: pueden incluir escenas de sexo o violencia, desatar el HULK que lleva adentro, cometer algún acto ilegal, consumir alcohol, tomar medicamentos prescritos por un bioenergético, y si no le hacen efecto tomar un tranquilizante suave de un buen laboratorio que me encontré en la gaveta de mí abuelita, la persona más tranquila, pacífica, y buena onda que conozco.

Mi idea está mejor que el partido JEDI y como dice el paciente inglés. “Me corté el corazón todas las noches, pero todas las mañanas todavía estaba ahí”.

Los 10 pasos de “Despechados Anónimos”:

1. Hacer “Hot Yoga” (yoga en un sauna), y practicar la masturbación después de clase. Le denomino un VLADIMIR: ejercicio, una pajita y a dormir Hugo enH.
2. Oír aunque sea una vez al día un videíto en Youtube de proverbios Budistas, Induistas, Zen, o Ayurveda.
3. Ver una vez al día un videíto de chistes: Benny Gil,  Sábados Felices, Show VideoMatch, el video de “Muñeca System”. Puede ser el cuenta huesos, Don Jediondo o Mr. Bean, el que más le funcione.
4. Compre una bolsa de boxeo o amarre unas 5 almohadas con “Dog Tape”. Le servirá para sobrepasar los momentos de ira impulsiva en la que no sabe si llamar a su EX, pegarle un puño a su jefe, a su papá, a su cónyuge, hijo, suegra, profe, policía, ladrón, televisor, celador, perro, vecino, o desconocido. No se desquite con ellos. Píntele una cara a la almohada o póngale una máscara de alguien a quien odie. Y tranquilo que las almohadas son resistentes a los golpes, y muy fáciles de transportar.
5. Vaya a una iglesia cristiana y hágase el cristiano (no se convierta, por favor, sólo hágase). Esas iglesias están repletas de mujeres solteras que buscan un hombre literalmente caído del cielo. Un hombre que Dios les ponga en su camino, que sea bueno, y bondadoso. Diga con convicción que no está buscando sexo, y se lo devorarán en dos segundos.
6. Busque de su lista de amigos de Facebook a alguien que usted crea que sea igual o peor de melancólico: por ejemplo una chica EMO. Invítela a tomar un té relajante adelgazante chino. Por lo menos tienen algo en común, se entienden más fácil y se pueden hasta dar apoyo en una sesión conjunta. Hace poco lo hice con una chica extranjera medio depresiva. Hay gente definitivamente peor que uno.
7. Haga una lista de canciones felices y cursis que pueda escuchar en la ducha, en el bus, o en el camino al trabajo. Acá le doy una manito con la primera: “Color Esperanza” de Diego Torres. Apréndase las letras, tal vez pueda llegar a parafrasearlas cuando  le pregunten cómo va su día y usted responda: “Creo que se puede…, quiero que se pueda…, toca pintarse la cara color esperanza”. Lo creerán un pendejo pero un bonachón.
8. Si quiere emociones intensas, váyase en bus a la Guajira. Como 22 horas de trayecto. Luego váyase a la frontera con Venezuela (Paraguachón). El cruce a Venezuela hágalo a pie sin el sello en el pasaporte o permiso del DAS. Vaya a almorzar en el vecino país, tómese dos cervecitas, y se devuelve en el primer carro que lo acerque de nuevo a la tierrita. Tranquilo que las venezolanas son guapas y que la policía venezolana lo quiere matar, pero del miedo va a matar las lombrices en el estómago, y al final del día puede decir  que hizo algo ilegal y medianamente divertido.
9.  Tome gotas de esencias florales 100% naturales. Las pone debajo de la lengua, 12 gotas, 3 veces al día. Puede tomar gotas de “Rescate”, “Mostaza”, “Confianza”, “Libérate”. No sé exactamente de qué plantas alucinógenas las hacen, pero créame, funcionan.
10. Finalmente, el último paso para graduarse de Despechados Anónimos es meterse una borrachera cada Viernes y salir en hombros de cuanta discoteca o bar asista. Pídale a sus amigos que le tomen fotos de lo que hace y trate de besar mujeres solteras cuando esté bajo los efectos del mejor embellecedor conocido: el aguardiente. Si al otro día tiene resaca, y se siente triste, melancólico, o arrepentido; pues mira sus fotos y duplica la dosis de las gotas de esencias florales. Se sentirá mejor y hasta se reirá de usted mismo.

Artículo por: Nicolás “El Man Furia” Arturo.

Ilustraciones por: Alejandra Gaitán.